‘Ik overwoog om haar de babykots in mijn haar te laten ruiken’
Patricia heeft drie kinderen onder de drie jaar: zoon Mason (2) en tweelingdochters Kate & Chloë (0). Ze schrijft met een flinke dosis sarcasme en zelfspot over haar leven.
Sommigen gaan skydiven, sommigen bungeejumpen en ik neem drie kids mee naar de supermarkt. Winkelen met drie kinderen is als je concentreren op 150 dingen tegelijk terwijl iemand non-stop met een houten plank op je kop slaat. Maar goed, de Nutrilon is op, dus het is óf de kinderen laten verhongeren óf het oorlogsgebied in.
Familiepak condooms
Het top uitje begon al toen ik binnenkwam. Ik liep een bekende tegen het lijf met vier jankende kids achter d’r aan. Zij: ‘Ook fijn boodschappen aan het doen?’ Ik, denkend: ‘Nee, ik sta hier op olifanten te jagen’. Ik, hardop: ‘Ja, moet ook gebeuren hè? Oké dahag!’ Heb stiekem een familiepak condooms in d’r kar gegooid. You’re welcome!
Intussen had Mason alle koeken van rij 5 ingeladen en was het terugleggen ofcourse drámá! Mijn kind wordt precies hetzelfde als ik. Goed gespeeld karma, goed gespeeld! Daarna heb ik zo’n 20 minuten in de supermarkt gelopen met een peuter die uit volle borst huilde: ‘Ik wil geen bier! Nee, mama, ik WIL geen bier!’ Hij bedoelde laurier: ik had gezegd dat we dat moesten hebben voor het eten. Ik werd me toch een partij argwanend aangestaard.
Maximaal twee pakken
Op naar de kassa. Ik dacht: ik ga achter een ouder stel staan met een paar boodschappen, dan ben ik er zo doorheen. Maar nee: ‘Weh is dees duur ofnie Piet, en dees? Ge zult motte eten Treeske, anders gade kapot’! Eindelijk aan de beurt. ‘U mag maximaal twee pakken Nutrilon tegelijk meenemen…’ Ik probeer haar vriendelijk uit te leggen dat ik met twee baby’s heeel veel voeier nodig heb en dat ik dan beter in een tent voor de winkel kan gaan wonen, maar ze wil er niet aan geloven.
Probeer haar nog te overtuigen dat ik toch echt geen vermomde babyvoedingsmokkelaar ben die op Marktplaats drie kids heeft ingehuurd, zodat ik straks in mijn undercoverjet door kan vliegen naar Hongkong om f*cking Nutrilon door te stoten. Maar ook dat mocht niet baten.
Babykots laten ruiken
Ik overwoog nog om haar de babykots in mijn haar te laten ruiken, maar aangezien Mason zijn oog had laten vallen op de Snickers, rekende ik snel af. Bij het weglopen liet Kate een boer, waarop Mason heel hard riep ‘grote Hoooer’ en het meisje achter de kassa op het punt stond de kinderbescherming te bellen. Mijn Jumbo-tijdperk is vanaf nu duidelijk voorbij.
Patricia en haar gezin volgen op Instagram? Klik hier!
Lees ook:
‘De perfecte ouders bestaan, alleen die hebben nog geen kids’
‘Ik heb na de ruggenprik de anesthesist ten huwelijk gevraagd’
‘Weet je zeker dat het geen drieling is?!’
#TWINSTAMOM: ‘Als ze niet willen, koop ik ze om met lolly’s’
Foto: Patricia
